Делаем так, чтобы критика приносила нам пользу, а не страдания!
Если вы человек - значит, вас постоянно оценивают другие люди. Этот механизм заложен природой, даже самые продвинутые представители человечества не только оценивают, судят, выносят приговоры, но и подвергаются критике в свой адрес. Если вы за собой такого не замечали, то перестаньте читать эту статью, подойдите к зеркалу и проверьте, не сияет ли над вами нимб.
Хорошие слова в свой адрес слышать, конечно, приятнее. Похвала мотивирует и вдохновляет нас, вызывает чувство уверенности. А вот критика, наоборот, зачастую негативно влияет на самооценку и убивает всякое желание что-либо делать дальше. Впрочем, все реагируют на нее по-разному. Кто-то относится к ней спокойно, делает выводы и не страдает эмоционально. Другие же видят в этом угрозу и проблему. И весь вопрос заключается не в том, что нам говорят, а в том, как мы на это реагируем. Так как же правильно реагировать на критику, чтобы она приносила нам пользу, а не страдания?
Не поддавайтесь первому порыву
Не поддавайте первому порыву
В спокойном состоянии мы способны видеть и осознавать гораздо больше. Поэтому если вы сможете переварить первую волну эмоций, ваше восприятие изменится, вы сможете увидеть много других аспектов критической ситуации. Например, вы поймете, что претензии к вам ничем не обоснованы, а человек, который вам это высказывает, находится в дурном расположении духа. Или наоборот, в критической оценке есть доля правды, если принять ее во внимание, то вы сможете избежать некоторых ошибок в будущем.
Три экспресс-техники для расслабления
- Медленно сосчитать в уме до десяти. Медленно, еще медленнее.
- Cделать несколько глубоких вдохов и выдохов.
- Записать свои мысли и описать все свои чувства на бумаге (если вы находитесь не в прямом диалоге, а общаетесь по почте).
Если вы научитесь контролировать свою сиюминутную реакцию, то вам будет намного легче не поддаваться негативным эмоциям, не реагировать на них сразу, а использовать время, чтобы найти самое лучшее решение для себя. Кстати, подобное качество сильно пригодится и при воспитании детей.
Как действовать, когда вас критикуют
Детализируйте это
Люди имеют свойство обобщать: ты всегда опаздываешь, ты никогда не сдаешь работу в срок, ты вечно разбрасываешь вещи. Детализируйте: попросите привести конкретные примеры, с ними согласиться гораздо проще, чем с абстрактными обвинениями. Может выясниться, что вы действительно не слишком пунктуальны или наоборот, факты преувеличены, и вещи вы разбросали всего-то пару раз: после зажигательного девичника у подруги и развеселого празднования дня рождения. А это святое, так что иногда можно.
Примите несовершенство
Да, и ваше, и вашего обидчика. Поймите, что никто не идеален, работа не всегда получается с первого раза. Если бы люди могли работать идеально или вести себя совершенным образом, то им не нужно было бы общаться в принципе. Именно поэтому, пока космические корабли бороздят просторы Большого театра, мы спорим, обсуждаем, предлагаем, указываем на ошибки. Даже самые большие начальники не принимают важные решения в одиночку, потому что знают: каждому свойственно ошибаться.
Научитесь спокойно относиться к своим промахам и недостаткам. Отвергая критику, мы лишаем себя возможности стать лучше, научиться чему-то новому и полезному.
Кто вас критикует? Может тот, кто чувствует себя важным, когда ругает кого-то? Или это ваша подруга, которая хочет помочь, но не очень понимает, как это сделать? Поймите, кто перед вами и, возможно, ваша реакция изменится.
Не кормите тролля
Не ввязывайтесь в бессмысленные споры: научитесь проходить мимо, если критика беспочвенна. Это сэкономит вам время и силы.
Отвечайте при необходимости
Чужую критику важно уметь принимать, прислушиваться к ней. Однако случается, что она переходит все границы и превращается в оскорбление и хамство. Поэтому реагировать нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то в интернете написал вам «толстая корова», пройдите мимо: писать гадости куда проще, чем говорить их в лицо. В крайнем случае, подумайте, чувствуете ли вы, что вам нужно похудеть. И если ответ положительный, запишитесь в спортзал или пересмотрите режим питания.
Как можно сбросить вес без вреда для здоровья, можно узнать, посмотрев это видео:
Если же вас обидели в реальной жизни, помните, что вы имеете право на уважение. И если ваш обидчик этого не понимает, скажите ему: «Как печально, что не всем повезло с воспитанием». Как тут обижаться? Тут надо пожалеть человека.
Используйте критику как возможность
Разные люди видят ситуацию по-разному, по-разному рассуждают, замечают то, чего не видят другие и не видят того, что очевидно многим. Поэтому нам нужно уметь разговаривать и договариваться друг с другом и в офисе, и дома.
Научитесь воспринимать критику не как повод обидеть вас, а как помощь, которая покажет вам ваши слабые стороны или недостатки проекта, с которым вы работаете. Когда мастер в автосервисе говорит вам, что у машины неисправны тормоза, вы же не злитесь на него? Хотя он указал вам на недостаток. Наоборот, вы благодарите его и отстегиваете солидную сумму на починку. Почему-то с людьми происходит иначе: стоит кому-то указать на наше несовершенство, как мы злимся или расстраиваемся.
Принимайте критику как горькое лекарство, не воспринимайте ее как приговор для себя. Если она касается ваших личных качеств (пунктуальность, аккуратность, вежливость), помните, что практически все можно развить. Если же вы не можете или не хотите что-либо менять (мало ли, вдруг коллеге не нравятся ваши шикарные рыжие волосы. А вас они как раз полностью устраивают), то расстраиваться не имеет смысла. В самом деле, какой толк горевать о том, чего не исправить?
Критика может быть самой разной: неадекватной и правдивой, с любовью или ненавистью, агрессивной или тактичной. Если вы найдете в ней долю истины, она станет полезной для вас. Ну а если не найдете, то потренируете дзен: иммунитет к оскорблениям и нападкам - залог уверенности в себе, здоровой самооценки и твердого характера.
Один мудрец отметил, что критику можно избежать, но для этого человек не должен не дышать, не говорить и ничего не делать. То есть никак! Мы живем в социуме, в окружении разных людей. И конечно, мы не представляем собой совершенство. У нас масса недостатков, негативных сторон, которые оцениваются людьми со стороны. И когда они нам указывают на наши проблемы, то мы воспринимаем их слова в штыки. Как правильно реагировать на критику и извлечь из нее урок, как не поругаться с теми, кто желает нам добра и пытается помочь разобраться в своих недостатках?
Этот вопрос беспокоит каждого из нас. Ведь большинство болезненно относится к оценкам, более того, готов чуть ли не с кулаками требовать извинений. Постойте, не делайте глупостей! Человек, который вас критикует, стремится указать на то, чего мы не хотим в себе видеть. Или, у него действительно есть желание обидеть вас. В любом случае нужно реагировать в соответствии с обстановкой. Но для начала давайте узнаем, что такое критика.
Что такое критика и какой она бывает
Критика – это оценочное суждение, которое может касаться всех сфер деятельности человека, а также его внешнего вида, привычек. Существует три вида критики: справедливая, несправедливая и абсолютно несправедливая.
- Справедливая – негативная оценка действия, поступка или внешности сформулирована на основе объективных данных.
- Несправедливая частично – здесь критикуют такие моменты, как привычки человека, его личностные качества, черты характера, особенности его поведения. Некоторая доля правды в оценке присутствует, но её можно оспорить, ссылаясь на субъективное мнение критика.
- Абсолютно несправедливая критика представляет собой скорее оскорбления, унижение достоинства человека. Обычно, в ход идут некрасивые выражения, а то и прямые обзывательства. Как правило, под такого вида оценок нет никаких оснований, а больше замешано предвзятое отношение к определенному человеку и его поступков. Лучше поступим по-другому, научимся извлекать пользу от его слов.
Успокойтесь
Когда мы слышим в свой адрес критику, то тут же напрягаемся, начинаем возмущаться. То есть, выражаем негативную эмоцию, взрыв нервов, несдержанность, . И, в какой-то степени нас можно понять. Ну, кому приятно слышать нелицеприятные слова после наших трудов и стараний сделать как можно лучше? То есть между нашими ожиданиями и оценками со стороны возникает пропасть недопонимания. И наша агрессивная реакция ничто иное, как способ защиты от несправедливой атаки. Это обусловлено нашей психикой и физиологией, ничего не поделаешь.
А также слыша критику в свой адрес, мы ощущаем угрожающий момент не только своему социальному статусу, но и нашему «Я». Мы уже имеем определенное представление о собственном «Я», а тут пытаются его нарушить и сказать то, что мы не привыкли говорить сами себе.
Бурная, агрессивная реакция на критику – это автоматическое явление, а, значит, места для здравого смысла и рассуждения не остается. Мы сужаем поле собственного восприятия оценки, хотя следует поступить иначе – успокоиться и слушать оценку до конца. Расслабьтесь, обсудите тему вопроса, дайте вашему оппоненту договорить.
Большинство из нас во время критики ищет в ней слабые места, пытается защититься, но не стремится найти в ней зерно правды.
Необходимо переждать стартовую волну бурной реакции, свои эмоции. Только так вы освободите пространство для рассуждения и восприятия слов оппонента. Поверьте, это простое действо позволит увидеть в рассуждении с человеком много больше, чем вам изначально казалось. Благодаря этому, в будущем сможете обойти острые углы и ошибки. Но бывает и так, что вы слышите несправедливую критику. Тем более хорошо! Вы сможете остановить человека или понять причины его поведения. Итак, что нужно делать, когда происходит описываемое нами явление – критика в ваш адрес.
- Посчитайте в своей голове до десяти.
- Нужно сделать до шести глубоких вдохов и выдохов (дышите животом).
- Возьмите чистый лист бумаги и опишите на нем все то, что ощущаете. Прочитайте – стоит ли отвечать? Нет, конечно! Свою бурную реакцию вы уже «выпалили» на бумаге, теперь нервы успокоились.
Воспользуйтесь критикой для улучшения самого себя
Не всегда критические замечания нацелены на то, чтобы унизить, оскорбить вас? Нет, ими можно воспользоваться для совершенствования своего характера, способностей, поведения. Если вам говорят о том, что что-то не так ваши друзья, родные, любимые которым доверяете – прислушайтесь. Также не стоит игнорировать слова опытных наставников, обучающих вас новому мастерству, профессионализму. И очень глупо отказываться слушать, затыкать уши и не идти навстречу к тому, кто желает вам добра. Но, к сожалению, именно так мы и поступаем чаще всего!
Остановитесь, умерьте свой пыл и . Посмотрите на себя со стороны – лучший оценщик наших возможностей – это мы сами. Каждому из нас известно, что мы делаем правильно, а что нет. Поэтому, важно дослушать до конца слова того, кто хочет дать оценку вашим действиям, причем в любой сфере. Поверьте, если это конструктивная критика, то вы сможете ею воспользоваться с выгодой для себя. Не забудьте потом сказать своему критикану большое спасибо!
Бывает так, что даже мудрый человек ошибается и критикует даже то, что мы не в состоянии изменить. Ничего страшного – слушали, кивнули головой и пошли дальше. Спорить и возмущаться нет никакого смысла, только нервы себе портите.
Требуйте конкретики
Не всегда мы понимаем во время критических замечаний, о чем идет речь. Чтобы понять, что хочет сказать ваш оппонент, попросите его быть более детальным, точным. И дальше вы должны понять его правильно, иначе диалог не заладится. К примеру, вы создаете сайты, и после сдачи работы, заказчик не совсем доволен. Вы, в свою очередь, возмущаетесь, ведь все сделано правильно. Поэтому уточните его замечания, что именно ему не подходит. Возможно, где-то вы указали не ту ссылку, плохо прописали теги и т.д.
Таким образом, вы сэкономите время, и сохраните отношения с критиканом. В любой ситуации необходима конкретика, благодаря которой все останутся довольны.
Учитесь слушать и слышать
Если в ваш адрес звучит критика – послушайте её до конца! И не делайте вид, а на самом деле внимайте каждому слову. Не нужно во время разговора крутить в мыслях то, как вы будете защищаться, какие есть слабые стороны у того, кто оппонирует вам. Ваше внимание не даст шансов упустить каждое слово, которое может быть для вас значимым. Не перебивайте своего критикана, пусть говорит. Возможно, вам дают ценнейший совет причем бесплатно, с добром и уважением.
После того, как он закончит, подумайте, не выпаливайте моментально. Нужно собраться с мыслями, все детально обдумать, и как отвечать. Если переживаете, что вас осудят за молчание, спокойный ответ – сильно ошибаетесь. Напротив, вы будете выглядеть в глазах других мудрым, сдержанным, дисциплинированным и эмоционально сильным человеком. Ваша пауза также «говорит» о том, что не отнеслись к критике легкомысленно, а с уважением, поэтому перед тем как ответить, вы думаете что сказать.
Уточните – правильно ли вас критикуют
Бывает так, что человек, еще не зная, о чем идет речь, не дождавшись окончания процесса, уже начинает давать оценку. Спросите у него, понимает ли он, о чем он судит? Может, есть смысл набраться терпения и подождать, когда уже можно будет критиковать? Например, вы написали статью, а тут уже ставят негативные оценки. Все ли понял критикан? Или, может, вы не довели до его слуха свою точку зрения? В любом случае нужно выяснить момент.
Не стремитесь быть идеальным
В мире нет совершенных людей. Ни у кого не получается сразу создать идеальную скульптуру. На все нужны годы и опыт. Поверьте, если бы все получалось с первого раза, то никакой надобности в совместном труде, обсуждении работы не было бы. Поэтому относитесь к своим недостаткам и неудачам снисходительно. Повремените, все будет, и с каждым годом у вас будет получаться лучше и лучше.
Знаете, а ведь руководители предприятий, боссы офисов тоже начинали так же, как и вы. И у них тоже изначально не все выходило так, как хотелось бы. Поэтому, они привыкли все делать сообща, учитывать мнение работников, партнеров, помощников. Но нередко мы себя идеализируем, и если кто-то пытается указать на наше несовершенство, для нас это сравнимо с оскорблением, унижением и именно поэтому мы воспринимаем критику в штыки, словно ежики выпускаем свои колючки.
С чужим впечатлением спорить нельзя, нужно к нему прислушаться. К примеру, вы написали статью, и она вам очень нравится. Показав её друзьям, другим авторам, вы нарвались на плохую оценку. Не то, чтобы все ругали вас и обижали. Каждый из них наперебой указывал на недостаток фактов, плохой стиль изложения, канцеляризм и т.д. Что обычно делают обидчивые товарищи в таких случаях? Конечно, возмущаются, и даже могут вступить в спор, защищая свои позиции.
Во-первых, сделайте то, о чем мы уже говорили. Остановитесь, успокойтесь, сделайте дыхательную гимнастику, напишите на листке свои эмоции. Во-вторых, подумайте, если вам большинство указывает на недостатки, значит, они действительно есть. Ведь со стороны виднее! Стоит вам её выпустить, как еще больший шквал обрушится на вашу голову! И что вы будете делать? Ведь исправлять уже поздно!
Используйте критику для улучшения перспективы
Каждый из нас на все смотрит по-разному. Один и тот же предмет видится для одного в одном ракурсе, для другого – в другом. К примеру, та же роза, кто-то любуется её формами, а кто-то потрясающим ароматом. Или красивая горка – вы стоите на её вершине и любуетесь тем, что снизу. Другой человек стоит у её подножия, он может рассказать, как она выглядит снизу. То есть, слушая критику, вы можете дополнить свои знания и использовать их как трамплин в карьерной лестнице.
А судьи кто?
Даже критические замечания должны делать те, кто на это имеет право. Обратите, пожалуйста, внимание, кто дает оценку вашей деятельности, жизни, поступкам и поведению. Нередко, замечания мы то и дело слышим от того, кто относится к вам слишком предвзято, настроен против вас.
А может, этот человек слишком много на себя «берет», ощущает себя важной «птицей», которой можно всех и вся критиковать, причем как справедливо, так и не справедливо! Или, оценку вашим действиям дает ваш близкий товарищ, желающий вам только всего хорошего? Так что оценивайте, кто выступает в роли критика. Если позитивный человек, слушайте, негативный – ничего не отвечайте, просто прекратите беседу или уйдите.
Научитесь говорить спасибо своим критикам
Чтобы чему-то обучиться, получить оценку, нам приходиться обращаться к более опытным людям и платить за это. А тут все бесплатно – слушай критику, воспользуйся ею и совершенствуйся. Не нужно вступать в полемику, тем более, если вам слова наставления дает опытный человек, внимание которого к вашей персоне дорогого стоит. Слушайте и внимайте каждой фразе, слову, букве, междометию.
Самая лучшая критика – грубая. Не стоит сразу возмущаться написанному, но в этом есть доля правды. Мы не говорим о том, что они правильные. Просто именно благодаря грубости, оскорбления на наши действия, делают нас мудрее, крепче. Ведь трудно отвечать на каждое неприятное слово.
Что мы в таких случаях делаем – промалчиваем, стараемся не ввязываться в спор. Так воспитывается наш характер. Да и чего ради лукавить, и после таких слов мы можем еще раз просмотреть свое творение, пересмотреть свою деятельность, личную жизнь. А вдруг тот, кто грубо отозвался действительно прав?! Это бесплатный, удобный и весьма стимулирующий тренажер нашего «Эго», создающий мотивацию работать, жить, поступать лучше.
Так что, какой бы ни была критика – грубой, доброй, справедливой или несправедливой – из любой извлекайте выгоду. Даже ваши недруги, уверенные в том, что делают вам плохо, не понимают, что оказывают для вас неоценимую услугу!
Изучайте весь объем критики
Не забывайте о том, что зачастую критика представляет собой субъективное мнение. И прежде чем посыпать голову пеплом, расстраиваться, огорчаться, изучите и другие мнения о вашем действии. Не имеет значения, чему дают оценку. В крайнем случае, наслушавшись или начитавшись негатива в свой адрес от определенного лица, поговорите и с другими, обсудите эту тему.
Скорее всего, вы изначально наткнулись на тех, кто просто не может не обидеть, не расстроить другого человека. А если это конструктивное мнение и его поддерживают и те, к кому вы обратились с просьбой поставить оценку, воспринимайте как благо. Совершенствуйтесь.
И еще, мы очень чувствительны к такого рода критике. И это несмотря на то, что нашей работой восторгаются тысячи читателей. Но стоит появиться одному негативному отзыву, как у нас все выпадает из рук, и мы огорчаемся. Не стоит так переживать – сколько людей, столько и мнений.
Не нужно вступать в споры, которые ни к чему не приведут
У Тургенева есть прекрасное выражение: «Спорь с умным – наберешься ума, спорь с равным себе – поделитесь знаниями, спорь с дураком – отчего бы не позабавиться!». Мне нравится все, кроме последней фразы. Все же с дураками нет смысла спорить – зачем тратить на них свое время и нервы. Возможно, если бы Иван Сергеевич знал, что на сегодняшний день люди потеряли чувство такта и меру приличия, то и сам бы удалил последнюю позицию.
Не нужно спорить впустую, не обращайте внимания на критиканов, которые только и знают, что давать оценку, но в ответ ничего. Таким людям истина не нужна, нужна только встряска, конфликт, негатив. А для вас это то, что мешает двигаться дальше и совершенствоваться.
Стоит понимать, что не всегда удается смолчать в ответ глупому критикану. Допустим, вы находитесь в компании и кто-то, то и дело пытается дать оценку вашим действиям. Тут уж придется ответить, причем мудро. Задайте вопрос, который поставит этого «оценщика» в тупик. Пусть выглядит глупо он, а не вы!
Не всегда реагируйте на критику
Да, мы уже говорили о том, что оценку другого человека чаще всего полезно послушать. А что делать, если вам в лицо открыто хамят, унижают, оскорбляют? В наше время, к большому сожалению, люди ведут себя зачастую слишком беспардонно, особенно молодые люди склонны к хамскому поведению. Как реагировать, отвечать или нет?
Все зависит от самой ситуации. Если вас хотят оскорбить при людях – нужно держать удар и «красиво» ответить. Слушаете или читаете оскорбления в социальной сети – даже не думайте отвечать, вас троллят. Прекратите общение и выкиньте хама из списка контактов, блокируйте его!
Как отвечать на критику внешности
Одно дело, если тебе ставят оценки за твои труды, поступки. Но как же быть, если человек критикует за внешний вид? Неужели это можно допустить и стерпеть?
- Не будьте столь эмоциональны и не нужно все слова, обращенные в адрес вашей внешности принимать слишком близко к сердцу. На этой земле около 7 миллиардов людей, и столько же мнений. Категорически не слушайте тех, кто пытается критиковать вашу одежду и навязывает свой вкус. Подумайте, как к вам относится тот, кого вы любите. Любит ли он вас? Делает ли комплименты? Вот на что нужно обращать внимание. К тому же, унизить вас, таким образом, может тот (та), кто завидует вам. Во всяком случае, вы можете спросить мнение тех, кому действительно доверяете.
- Вам дали оценку в весьма грубом и некрасивом тоне? Не слушайте и идите дальше. Как говорится: «Собака лает – караван идет!». Будьте умнее и не оглядывайтесь по сторонам. Разве что кинуть напоследок: «Фу, как некрасиво!», или «Надо же, какая невежа!». Поверьте, такой лаконичный и воспитанный ответ сделает дураком того, кто хотел вас обидеть.
- Вам грубо указали на вашу некрасивость? Можно, конечно, ответить так же по-хамски, а стоит ли это делать? Можно промолчать, или ответить: «Вы тоже никогда не отличались привлекательностью». А моя внешность вполне устраивает моего молодого человека (жену).
- В случае, когда вас постоянно обижает один и тот же критикан, перестаньте с ним общаться и скажите, что вас меньше всего волнует его мнение.
Чтобы понять, как реагировать на нелестные отзывы о вашем внешнем виде, вспомните поведение телезвезд. Для них критика их одежды, мейк-ап, и вообще их негативное поведение – это пиар. Благодаря этому они и являются главными гостями разного рода ток-шоу. То есть, они продолжают быть на слуху. Для многих из них это единственный способ, чтобы о них вспомнили зрители. Так что не переживайте, сейчас даже негативная оценка тоже оценка.
Главное – что она есть! Значит, на вас все же обращают внимание! А иногда, критикующий вашу внешность человек просто не умеет ухаживать, говорить комплименты, скрывать свое стеснение и таким образом хочет привлечь к себе внимание, посмотрите, как он будет действовать дальше.
Не всегда оценка людей всплывает из реальных факторов. К примеру, человек может судить о вас, по словам другого человека, или он плохо знаком с вашей деятельностью, поведением. Также, критика человека – это его личное мнение о вас, а не ваша проблема.
В любом случае, не пренебрегайте ею, послушайте, а если нужно, воспользуйтесь. И если у вас формируется обида, горечь – не поддавайтесь этим и другим негативным эмоциям. Важно понимать, что мы не должны позволять контролировать свои чувства другим человеком. Пусть критиканы возмущаются, бесятся и раздражаются от того, что мы не стали жертвой их оценки, а смогли мудро применить её или не обращать внимание. Ведь мнение, которое составили о вашей персоне сформировано в голове конкретных людей. А они не в состоянии влиять на мнение общественности, тем более на мнение любимых вами людей.
Пусть они думают что хотят. Давайте не таить правды – мы ведь тоже не без греха. Как же мы любим ставить оценки всем, кого знаем.. Человеческая сущность такова, что ей просто необходимо поговорить о недостатках. Кто становится объектом беседы? Мы сами? Нет, конечно. Уж мы-то найдем «жертву», косточки которой «промоем» с большим удовольствием. Ох как же ей там «икается!». Но ничего, несмотря на нашу критику, наша «жертва» жива и здорова! То же самое и с нами. Пусть нас судят, ставят несправедливые оценки. Главное, чтобы этот процесс не влиял на нашу жизнь, а все остальное не важно!
Начать, пожалуй, нужно с того, кто вас критикует, а потом уже – за что. Запомните, как аксиому, – счастливый человек не критикует. Если вы заметили за кем-то из знакомых склонность к негативной оценке окружающих, пожалейте человека. Что делать дальше, рассказываю.
К сожалению, часто бывает, что даже самые близкие люди могут систематически подвергать ваши поступки анализу. Оценивать их со своей точки зрения. «не так одет», «не то сказал», «не туда пошел». На таких клише растет не первое поколение детей, чьи родители тотально контролируют каждый шаг. Но самое страшное – это когда вы сами критикуете себя ловко и профессионально, как заклятый враг.
Самокритика разрушает самооценку
Если ваше хобби – выискивать собственные недостатки, поздравляю! Вы пошли по скользкой дорожке. Сравниваете себя с другими людьми в их пользу. Недооцениваете хорошие качества и утрируете плохие. Остро реагируете на мнение извне. Если узнали себя, вы – подходящий герой на роль жертвы критиканов. Неуверенный человек будет воспринимать всерьёз всё плохое, сказанное в свой адрес. Даже, если это необоснованно.
Почему люди критикуют
Три кита, на которых строятся наши поступки: еда, секс и доминирование. Если человек постоянно критикует, значит, у него не хватает для счастья еды, секса и чувства собственной значимости. Обратите внимание, с каким остервенением вас критикуют мужчины, которым вы отказали.
Как правило, люди, которые дают непрошеную оценку вашим качествам или действиям, аргументируют это добрыми побуждениями. «Хочу тебе добра, глупая». Не хочет. Критика таких людей ничего хорошего не принесет. Они делают это не для того, чтобы вам помочь, а чтобы закрыть свои потребности.
Смысл любой коммуникации в реакции, которую она вызывает. Например, вы общаетесь с мужчиной, потому что хотите построить с ним отношения. Или рассказываете другу анекдот, чтобы рассмешить.
Люди перестанут вас критиковать, когда вы перестанете реагировать. Есть отличный прием, который поможет вам контролировать свои эмоции во время «милой» беседы с критиканом. Как только кто-то вас критикует, представьте, что слова этого человека – темное облако. Оно проплывает мимо, не касаясь вас. Иногда «погода» вокруг становится очень «облачной». Просто будьте безразличны к критике других людей.
Но, есть одно «но»...
Важно понимать, почему критика нас цепляет. Ответ на этот вопрос дал один из основателей фильма «Секрет» на тренинге в США. Он подошел к девушке в зрительном зале и сказал: «У меня никогда не было такого глупого зрителя». На что девушка вскочила с места и начала возмущаться. Психолог извинился и продолжил тренинг. Спустя время, он вернулся со словами: «У меня никогда не было зрителя с синими волосами». Девушка улыбнулась и заметила, что у неё не синие волосы.
Мораль. Мы обижаемся только на ту критику, которую внутренне сами себе приписываем. Глубоко в душе девушка считает себя глупой. Это и вызвало бурную реакцию. Иначе, она бы не придала значения словам незнакомого человека. Если критика вас цепляет, поработайте над внутренними проблемами. Как только вы полюбите себя безусловно, чужое мнение перестанет вас задевать.
От критики до оскорбления – один шаг
Слова, на которые не стоит обижаться: «В прошлом месяце ты работал эффективнее». Как правило, их говорит начальник, который ценит ваш труд.
Как правильно реагировать на критику в свой адрес? Давайте честно признаемся – несмотря на то, что нам уже давно рассказывают о важности критики для личностного роста, мало кто из нас любит когда его критикуют.
И дело тут не только в том, что мы все эгоисты и морально незрелые люди, неспособные с благодарностью воспринимать того, кто нашел время чтобы указать нам на наши недостатки и тем самым дать возможность исправиться.
Дело еще и в том, что далеко не вся критика конструктивна, некоторые критикующие просто занимаются манипуляцией или пытаются таким образом проявить над нами свою власть.
Не говоря уже о том, что критика – это всегда результат субъективного восприятия ситуации и наших действий другим человеком, восприятие это достойно внимания, но совершенно необязательно является истиной в последней инстанции.
Другими словами, правильные стратегии поведения в ситуации, когда вас кто-то критикует, находятся где-то между буддистским принятием всего и вся и противоположным ему яростным отрицанием.
как реагировать на критику?
Впервые о том, как важно правильно реагировать на критику заговорил американский психолог и главный редактор журнала «Харизма» Jamie Buckingham, который выпустил книгу “Coping with criticism” в далеком 1986-ом году. Доктор Бакингем советовал отказаться от агрессивной защиты и воспринимать любую критику в свой адрес с любовью и чувством юмора.
С тех пор над этой темой поработало немало психологов, и большинство из них сходится в одном: констурктивная критика – это один из самых мощных катализаторов развития (личностного, профессионального, социального, любого), и имеет смысл научиться правильно этот катализатор использовать.
Неприятие критики и болезненная реакция на нее связана с тем, что для большинства из нас важно одобрение других людей, так устроен социум, объясняют психологи. Признание окружающими наших заслуг — это субститут любви, в которой мы все так нуждаемся, и именно поэтому критика для нас болезненна, ведь критика — это антипод искомого одобрения.
«Как только вы осознаете, что вам вовсе необязательно искать признания со стороны своего начальника, коллег или знакомых, вы сможете реагировать на критику с их стороны гораздо спокойнее. И даже извлекать из нее полезные для себя вещи», — говорит James Clear, автор книги “Haters and critics: how to deal with people judging you and your work”
Как именно извлекать полезный для себя опыт из ситуации, когда кто-то критикует твои действия, твою работу или даже сам факт твоего существования?
переведите критику в дискуссию с помощью открытого вопроса
Если ваш собеседник использует критику как инструмент манипуляции, то ваша ответная агрессия – это именно то, чего он добивается. Если ваш собеседник таким образом показывает свою власть над вами, то глухая несознанка и попытки оправдаться – это знак того, что у него получается. Если ваш собеседник человек конструктивный, и действительно хочет обратить ваше внимание на важные для вашего развития вещи, то ваша ответная атака лишит вас возможности научиться чему-то новому. Все три варианта так себе.
James Clear советует сделать глубокий вздох и выбить оружие из рук критикующего открытым ответным вопросом: «Спасибо, что привлекли мое внимание к этому вопросу. Что стоило бы сделать, чтобы избежать этих ошибок?»
Открытый ответный вопрос переводит вас из позиции критикуемого в позицию человека, который модерирует дискуссию и контролирует ее развитие. Даже если вы абсолютно не согласны с критикой в свой адрес – дайте собеседнику возможность высказаться, и уже потом решайте полезна вам полученная информация или нет.
избегайте конфликтогенов «БЕЗ ТЕБЯ ЗНАЮ», «ЭТО НЕ ТАК», «НЕПРАВДА» И Т.Д.
Если уж вы слышите критику в свой адрес, то скорее всего вы чего-то не знаете. Понятно, что критика всегда воспринимается как атака, и мы подсознательно защищаемся такими фразами, но эти фразы, к сожалению, переводят потенциально конструктивный разговор в конфликт.
«Я вижу», «понятно», «интересно», «так-так» (без иронии): эти слова и фразы показывают, что у вас хватает уверенности в себе, чтобы выслушать критику спокойно.
НЕ ДАВАЙТЕ ВОЛЮ СВОЕЙ ПАРАНОЙЕ
Безусловно, критика портит нам настроение. Нам кажется, что весь мир против нас. Или что критик нас ненавидит, хочет подсидеть или просто злодей, которому нравится нас доставать (и такое тоже бывает, но очень редко).
Вспомните себя, когда вы критикуете кого-то – разве за этим стоит ненависть к критикуемому? Да ну нет же, вы просто видите со стороны какие-то недочеты/ошибки и сообщаете о них, чаще всего из добрых побуждений.
Более того, вы наверняка почти сразу же забываете о об этом инциденте, так как ваша жизнь наполнена другими делами, а вовсе не ненавистью к объекту критики и желанием сжить его со свету. В случае, когда объектом критики становитесь вы, все происходит примерно так же – подумайте о том, что люди редко критикуют тех, кто им абсолютно безразличен, и не давайте своей паранойе шансов взять над вами верх.
НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ
Ну если только ситуация действительно не требует ваших извинений, с чем вы полностью согласны (например, если вы задели чьи-то чувства). Во всех остальных случаях помните о том, что любая критика — субъективна, и не всегда имеет смысл сразу же принимать точку зрения критикующего.
«Спасибо, учту» — это вежливый способ дать собеседнику понять что его мнение услышано, и при этом оставить за собой право самостоятельно принимать решение о том, полезно это мнение или нет.
НЕ ПУСКАЙТЕ КРИТИКА ВНУТРЬ себя
Самые жестокие критики это не люди вокруг нас, это мы сами. Разговор с критикующим начальником длится 15 минут, наш внутренний монолог потом может длиться неделями. И наш внутренний критик чаще всего куда менее вежлив, чем критик внешний, себя приложить мы умеем так, как редко кто решается со стороны – «дура!», «сама виновата!», «теперь все вокруг знают, что ты тупая!» ну и так далее.
Не пускайте критика внутрь, пишет Джеймс. Никто не совершенен и нет ни одного человека на этой планете, которого не критиковали хотя бы раз в жизни. Ни одного!
Вместо того, чтобы проговаривать про себя уничижительные монологи, просто прокрутите весь разговор в голове один раз и решите, что полезного для себя вы можете из него извлечь (для карьеры, для личного развития, для понимания ситуации, для ваших отношений и т. д.)
После того, как это упражнение сделано и критика переработана вами в опыт, переворачивайте страницу и идите дальше, не застревая в бесполезной рефлексии, советует психолог.
В конечном итоге, самая правильная стратегия поведения в ситуации, когда вас критикуют – это отнестись к критику как к потенциальному источнику полезной для вас информации, при этом не позволяя себя унижать и не принимая безоговорочно на веру все, что он вам говорит. «Хорошо, я услышал, понял, учту, спасибо», — конструктивная стратегия в пяти словах.
ФОТО Getty Images
«Несправедливая критика очень обидна. Она может заставить человека не спать полночи, озлобиться, строить планы изощренной мести. Иногда из-за нее взрослый человек превращается в подростка или даже ребенка... И поскольку избежать несправедливой критики у нас вряд ли получится, нам стоит позаботиться о том, чтобы найти культурные способы обхождения с ней.
Чтобы противостоять критике, не разрушая себя, есть несколько интересных решений. Я бы назвала их жемчужинами психотерапевтической и социальной культуры. Рассмотрим некоторые из них.
Представьте ситуацию. На работе вы слышите в свой адрес обидное замечание, туманный намек: «Как к вам ни зайдешь, вы все чай пьете, вот бы у нас в отделе было так же». Язвительное замечание, которое кто-то бросил, зайдя к вам в кабинет, несправедливо хотя бы потом, что вы не все время пьете чай. Что вы можете ответить? Есть такой замечательный прием, который полностью исключает попытки объяснить, что это не так, «вы неправильно поняли, мы работаем». Неожиданное и парадоксальное решение – согласитесь. «Да, такое впечатление может сложиться». Ваш ответ подчеркнет, что человек имеет право заблуждаться, он не знает правды и, похоже, не очень ею интересуется. Вы соглашаетесь и одновременно ставите человека на место.
Второй прием: начните задавать уточняющие вопросы. Например, в ситуации, когда вы слышите нелестное замечание в свой адрес: «Согласитесь, среди блондинок нет умных женщин», говорит мужчина. А вы блондинка. Как вы будете реагировать? Конечно, можно сделать недоуменное лицо и промолчать, но есть прием, который тут же поставит человека на место. «Вы имеет в виде натуральных блондинок или крашеные тоже подходят?»
И в первом и во втором случае вы даете понять, что ничего из того, что было сказано, не заставило вас обидеться, не стало толчком к тому, чтобы начать защищаться. Вы, скорее, восприняли это как импульс к некоторой игре: «Вот как? Интересно, давайте посмотрим на это повнимательнее». Вы не обижаетесь, а с интересом начинаете рассматривать собственно обидчика! И тогда у него выбивается почва из-под ног: ведь он не достиг своей цели, не выбил вас из центра, не сделал менее сильным, более управляемым, более уязвимым.
Эти стратегии при несправедливой критике является наиболее эффективными. Вы не торопитесь обижаться, а начинаете разбираться с тем, почему человек так думает, что он знает, что произошло на самом деле, о чем идет речь, что именно он хочет вас сказать. Здесь подходит любой прием уточнения, перефразирования, чтобы яснее понять собеседника.
Иногда это очень трудно сделать, потому что человек кричит, он агрессивен, подавляет своей энергетикой, и тогда хорошо сказать – «Я очень серьезно отношусь к вашим словам, мне будет проще вас понять, если вы будете говорить немножко потише».
